VICEVI FAZONI i FORE

[Zeljko]

 Vjeverica

Živjeli vjeverica i vjever u duplji drveta.
Jednog dana popizdi vjeverica:
- Jebote, sam sjediš tu doma, ajmo nekam!
Vjever ju ne jebe ni pol posto, a ona poludi i ode van.
Nema vjeverice cijeli dan, cijelu noć i tek pred jutro se vrati doma.
Sva ofucana, prljava, raščupana, krzno razderano visi na sve strane.
Kaže ona njemu:
- Pa da, jebe se tebi! Ločeš pivo, buljiš u telku, a mene vukovi siluju
u šumi već tri dana i tri noći!

- Aj ne seri, tek si jučer otišla!

- Došla sam se samo javit...

[Darko]

Došo čovijek kod gatare da mu sudbinu proriče.
A ona će njemu bit ces odgovoran za smrt milijona ljudi
Na to se čovijek ustane i ode i na putu kući vidi diječaka kako se utapa u rijeci
Čovijek pomisli ako cu bit odgovoran za smrt milijona daj boze da bar jedan život spasim.
I čovijek spasi diječaka i odvede ga kuci
...Došavši kod njega diječakova majka kaze diječaku
Reci čiki hvala Adolfe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Zeljko]

> Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
>  Na to će mu majstor tetoviranja :
> - Opa, želite zadiviti curu ?
> - Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
> - Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
> - Zašto, upita ga ovaj ?
> - Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.
>
>
> Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen,
> reče:
> - Sjajno! Zaista nisam do sada vidio ovako održavano i čisto, svaka čast!
> Tek će ova:- Pa....znate. dolazi žena triput tjedno
>
>
> Muškarac ulazi u kafić , sjedne za šank pored jedne plavuše i počne
> gledati program na TV. U vijestima u 19:00 -  vijest dana je pokušaj
> jednog muškarca da skoči sa zgrade.
> Plavuša će muškarcu: Mislite li da će skočiti?
> Muškarac: Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
> Plavuša: Ja mislim da neće. I ja bi se na to okladila.
> Muškarac stavi 50? na šank i kaže: OK, oklada vrijedi.
> U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovjek na
> TV je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša: Baš sam razočarana, ali
> oklada je
> oklada: Novac je Vaš!
> Muškarac: ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u prije
> jedan sat i znao sam da će skočiti.
> Plavuša: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da će još jednom
> skočiti !!!
>
>
> Koja je razlika između plavuše i broda?...............Ima puno brodova
> koji nisu kitolvci !!!
>
>
> Pita sudac optuženog: - Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog
> društva?
> Optuženi će: -A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?
>
>
> Priča Štef svom liječniku-
> - Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične
> pokupil neku bolest...
> - Nema problema, Štef,dovedi ga pa ga bumo izlječili
> - Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu
> - Pa dopelajte i nju, i nju bum izlječil
> - Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu
> - Dobro Štef, vi ste već tu.
> - Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.
> -  E jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!
>
>
> Viče učitelj na Ivicu:
> - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš.
>    Ivica će na to:
> - A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike ?
>
>
> Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego
> što je kresne ?
> - Da joj razbije iluzije o mogućem braku.
>
>
> Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je
> mali , kaže mu:
> - Ti ćeš mene time da zadovoljiš ?!
> - Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!
>
>
> Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
> - Pauza je 20 minuta, ako neko hoće da ide u toalet, popuši cigaretu
> ili završi fakultet !!!
>

[yugopula]

Ušao Crnogorac zabunom u ženski WC i počeo pišati,kad se pojavi neka fina dama i užasnuto uzvikne:
-Bože,kakva životinja!
-U pravu ste,gospođo.Al' ne morate se bojat!Držim je za glavu.


Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV.
Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

- Bona, koji ti je!? Š'o s' me sad zveknula?

...- To ti je zato što si me cijelog života loše jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i
ošamari Fatu.

- A što s' ti sad mene lupio?

- E, to ti je zato što znaš razliku!

[Darko]

Trci zeko kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota đoint,pa joj kaze:
Daj lijo nemoj to sranje radit,hajde da trcimo,to ti je ono pravo-zdrav život,cist zrak-razumijes!

Lija baci sve i pocne trcati sa zekom,ali naidjose na vuka koji se sprema da povuce lajnu,a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima,jer to je ono pravo jebes koku.
Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu,koji se sprema da se rokne u venu,a oni sad svi na njega:
Hajde medo baci to sranje,podji sa nama da trcimo malo,znas da je tejelesna kultura i trcanje pol zdravlja,jebes to sranje!
Medo ih pogleda pa im kaze:
Mars u pizdu materinu svi,pa zar svaki put kad zeko cvakne Ecstasy mora cijela šuma trcat?
 

[sasa67]